Батарейки "Депутат" - никогда не сядут! Они не работают!

 Объявление: "Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает".

 Ты чего такая счастливая? - Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла! =D        

 Доказано, что существуют 3 бесполезные вещи – флешка на 2 мегабайта, кнопка перехода в спящий режим и папка «Мои рисунки»       

 - Таблица Менделеева полезна для детей, она содержит в себе кальций, йод и другие микроэлементы.           

 если шрамы украшают мужчину, то купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района

Читать далее

 тест на ДНК. Врач сообщает, что вы генетически бесплодны и тут вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ!      

 Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит, меня тараканы обосрали...           

 Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она богу: -Боже, сделай так, чтоб муж не узнал. Голос с неба: -Хорошо. Но ты погибнешь на воде. Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она: -Боже, ты же не утопишь из-за меня всех. -Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ.                    

 Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился xD         

 Грузин - учитель русского языка: Дети, я же говорил, что "вилька", "тарелька" пишутся без мягкого знака, а "сол", "фасол" с мягким!          

 Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прихуела!!!))))

Читать далее

 Наша планета называется the Мля

 Душ. Вконтакте. Завтрак. Утро. Тушь. Тональник. Тени. Пудра. Плеер. Музыка. И работа. Дом. Вконтакте. Coca-Cola. Ужин. Полночь. Душ. Кровать. День впустую. Все, я спать.

 "Новая папка 3". От создателя "новая папка" и "новая папка 2"

 Школа стрёмное место - кормят плохо, персонал хамит.

 Косметика смывается - шоу начинается!

 Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.

Читать далее

 - Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Зай, «не такой» это Боря Моисеев, остальные все такие...

 "Лучше поздно, чем никогда"- сказал еврей, ложа голову на рельсы и глядя вслед уходящему поезду.

 В советском союзе, пультом от телевизора был самый младший в семье…

 В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли.

 Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

 Мужчина - лев познакомится с женщиной, желательно раком.

Читать далее

 Жить хочется лучше, а приходится веселее...

 Если прошлое как наркотик не отпускает, подсядь на будущее. 

 Невозможное делаем сейчас, невероятное чуть позже! 

 Как ты считаешь, Я лучше тебя или ты хуже Меня?

 Глубокий вдох, спокойный выдох, все будет ровно, без ошибок!!! 

 Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.

Читать далее

 Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины: У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем! 

 Если у вас восьмой блин комом .. хрен с ним делайте комочки. 

 Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать. 

 Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что сума сошли? Закройте немедленно дверь! 

 Женская логика: дурак, дурачок, глупенький, идиот, тупица, скотина....ВЕРНИСЬ! 

 -Ну как там твой грейпфрут? -Бабушка, ну сколько можно объяснять, не грейпфрут, а бойфренд!

Читать далее

 Душа хочет романтики, попа- приключений, сердце-любви, легкие- дыма, печень- алкоголя, тело -секса, а разум против всего этого!

 СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ! СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе! 

 Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ничего, не жалуется. 

 Почему вкус водки всегда одинаковый, а приключения всегда разные? 

 Бог создал мужчину, потом подумал, что способен на большее, и создал женщину...

 Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?

Читать далее

 Раньше был кофе в постель а теперь, чтобы обрадовать любимого, нужен кофе к компьютеру! XD

 Помню собрался жениться, Отец перед свадьбой дал напутствие:

- Один умный человек что-то про санки говорил, но я тебе так скажу Помни сынок:-Хорошо ебаться тяжело разъебываться!

 Поймали скинхеды негра, зажали и спрашивают: "Ну что, Тайд или кипячение?!"

 никогда так не хочется смеяться над пошлой шуткой, как когда рядом учителя или родители

 9 мая в Германии празднуется под лозунгом "Главное не победа, а участие!"

 Встречаются двое

- Мусора - уроды

- Почему?

- Вчера права забрали

- За что?

- Да, прикопались, как обычно Ехал без аптечки Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный

Читать далее

 Девочка в воды бассейна нырнула, Вдруг из глубин выплывает акула Девочка в страхе на месте застыла: Это подруга косметику смыла

 Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик)

 Хорошо смеётся тот, у кого 32 зуба

 -Пошёл вон !! - За что ?? -За дверь -Да почему?  -По полу!

 Пришла весна, запели птички Набухли почки и яички

 искусственный интеллект - это блондинка, перекрашенная в брюнетку!

Читать далее

 Разговаривают две старухи:

- А я матом перестала ругаться,

- А я в бога перестала верить!

- Пиздишь!

- Да вот те крест!

 Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач :)

 У девочки фамилия была Ебашь Особенно славно она звучала во фразе: "Ебашь, к доске"

 - Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

- Что?

- Говорю, руки от моего шоколада убрала!

 Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка

 Уважаемые мои недоброжелатели, предлагаю вам отсосать у жабы, которая вас душит Любви ко мне это не прибавит, но, а время вас займет :)

Читать далее