Что обозначает обручальное кольцо на пальце у мужчины и женщины: У мужчины - осторожно, я женат! У женщины - смелее, я замужем! 

 Если у вас восьмой блин комом .. хрен с ним делайте комочки. 

 Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать. 

 Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что сума сошли? Закройте немедленно дверь! 

 Женская логика: дурак, дурачок, глупенький, идиот, тупица, скотина....ВЕРНИСЬ! 

 -Ну как там твой грейпфрут? -Бабушка, ну сколько можно объяснять, не грейпфрут, а бойфренд!

 Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

 Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом.

 Если доктор выписал вам рецепт разборчивым подчерком, будьте осторожны, возможно это не доктор. 

 Любой мужчина будет у ваших ног- главное точно рассчитать удар. 

 Сначала мы учимся ходить и говорить. Потом мы учимся сидеть и помалкивать! 

 Минздрав затупил, походу. Надо было не пытаться взять разнообразием, а тупо на каждой пачке писать "курение приводит к дряблости кожи и писюна". Стрёмно будет и парням и девушкам! 

 Хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике! 

 Плакала берёза, плакала осина....только конопля, ржала как скотина! 

 Страх в душе... Глаза на лбу... На каблуках иду по льду... 

 Не жаль, что молодость прошла, а жаль, что пенсия не скоро..

 В каждой красивой девушке. В каждой застенчивой лапушке. Вскроются рано иль поздно бл@дские гены прабабушки! 

 Жизнь как подиум! По ней нужно идти с высоко поднятой головой, всегда на шпильках и с макияжем! 

 Не ищите женщину...ищите деньги!!! Женщина вас сама найдёт!!! 

 Жизнь надо прожить так, чтоб боги со слезами от смеха предложили ещё одну! 

 Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать! Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть... Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло! 

 Ищу жениха - миллионера. Просто они мне как люди нравятся. 

 Хорошо быть хорошей, но плохой гораздо интереснее. 

 С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много. 

 Молодость существует для того, чтобы приводить родителей в ужас!!! 

 Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход. 

 Уходить ПОРАНЬШЕ с работы - плохая примета. Один вот ушёл, и развёлся. 

 Ничто так не делает ужин вкуснее, чем отсутствие обеда! 

 Один мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы подольше ничего не делать. 

 Если ваше отражение в зеркале стало похоже на вашу фотографию в паспорте- ПОРА ОТДЫХАТЬ!!!!! 

 Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется Тектоником. 

 ПМС не ДПС взятку не дашь! 

 В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры. 

 Скромность украшает только тех, кому больше нечем себя украсить.. 

 Слышь розочка! Тюльпань отсуда, а то как загеоргиню. Обсеренешься. 

 Я самая добрая на свете!!! А если найдется кто добрее меня, я убью его и снова стану самой доброй… 

 Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 

 А давайте пить чай!"- сказала я. - "А давайте то, что пили!"- кричали гости. 

 Жизнь коротка! Нарушай правила. Прощай быстро. Смейся неудержимо.