Предсказываю судьбу, по паролям! А также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта. 

 Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.

 Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая. Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос: - А не забить ли еще?! 

 Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом? 

 Я не могу тебя забыть, Ты снишься мне ночами. Твой нежный запах вкус и цвет, Стоят перед глазами. Когда тебя со мною нет, Все в жизни так тоскливо, Жить без тебя я не могу, Мое родное - ПИВО! 

 В нашей партии состоит 34867 членов и 41286 сисек.

Читать далее

 Мечта каждой японской девушки - выйти замуж за молодого и богатого камикадзе

 - На самом деле, хорошо, что мы живём именно в России, а не где-нибудь в Италии или Испании!

- Почему?

- А потому что я не хотел бы, чтобы меня звали Эросом, Хуаном или не дай бог Педро!

- Конечно же, ты прав, Епифстафий!

 Гуляли с друзьями по парку. Какая-то мамочка с мелкой дочкой встала неподалеку и подхватила ее под ножки, чтоб та, могла пописать Друг смотрит думает и выдает: "Так вот почему вы, девчонки, в туалет парами ходите!"

 Что у женщины бывает раз в месяц и длится 4-5 дней? Правильно зарплата мужа!

 Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

 Возбужденный колобок чем-то похож на чупа-чупс

Читать далее

 На клавиатуру ноута прыгнул кот в ворде напечаталось "xscfio" - что является моим паролем на мыло... задумалась о надёжности моего пароля!

 Сегодня опять посуду мыла. моющее средство на губку - и мою .стою, мою, сзади мама наблюдает. постояла минуту, говорит мне "я, конечно, понимаю, у тебя любовь, все дела, но если ты на бутылке с моющем средством крышечку откроешь - толку куда больше будет"      

 В 99 случаев из 100 слово "завтра", сказанное в пятницу, означает через 3 дня, в понедельник.           

 Я вот всё чаще, после посещения парикмахерских, задумываюсь, где у них в прейскуранте стрижки "как я не просил" и "как-нибудь херовато"?         

 На уроке русского языка. Учительница: -Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"? -Марьванновна! Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ОЛОЛО"!          

 - Я увеличил себе член на 10 см, научился не кончать по 3 часа, узнал как реально выглядит Жанна Фриске, но так и не смог скачать музыку. - Чувак, ты просто забыл узнать тайну своей фамилии, стать счастливым фермером и научиться читать чужие смс. А так верно идешь к успеху.

Читать далее

 Отложение солей в суставах? Не грусти-по хрусти!

 Достал уже этот идиотский вопрос! Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа? Сдох, бля, от счастья! 

 Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее 

 Позитивный человек-это тот кого послали на хуй...а он вернулся оттуда довольный и с магнитиками))) 

 Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года. 

 Дети — это вечный двигатель, вечный прыгатель, бегатель, скакатель, хвататель и хохотатель!

Читать далее

 Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму! 

 Травка зеленеет, солнышко блестит, Санта ох#еет, если прилетит... 

 Минздрав предупреждает: алкоголь причина веселых приключений 

 Я сплю с твоей девушкой © кот 

 Зима пришла... Дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков... 

 Обожаю гололёд! 5 шпагатов, 2 сальто, 4 ласточки и я дома

Читать далее

 А мне тут замуж предложили выйти! -Поздравляю, а кто? -Родители! 

 Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. 

 Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»))) 

 Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик. 

 Подходит кот к миске.1-ый день: "Фу! Гречка!" 2-ой день: "Фу! Вчерашняя гречка..."3-ий день: "Вау!!! Гречка!!!" 

 В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.- Леха! Че грустишь??- У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..

Читать далее

 Маленький тест на воспитанность:вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек ,если получилось нечто иное - есть повод задуматься.

 То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... Побежали от олигархов? 

 Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли... 

 Когда речь идёт о чужих грехах,мы -судьи.А когда о своих, мы-адвокаты. 

 В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету. 

 Искала льва я в этом мире злом, не повезло и я нашла тюленя! Но и тюлень пригревшись стал козлом, придётся сделать из него оленя.

Читать далее

 У меня странные отношения с Богом, я в него верю, а он в меня нет!

 Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь, плохо - накаркаешь!

 Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих... 

 Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени. 

 Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

 Кому бог дал рученьки, а кому - грабельки.

Читать далее

Вот все говорят паркур, паркур... В наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Если хочешь быть здоров - закаляйся - голой жопой сядь на лёд и улыбайся)

 Проснувшись утром, 1 января, первой мыслью было: "Кто все эти люди? О_О"

 не могу стоять, пока другие работают.... пойду полежу...

 Интернет, интернет, отпусти в туалет!

 с понедельника не пью.... со следующего....

Читать далее

 Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана

 Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться

 - Со своим поссорилась

- Чё опять?

- Вечером хотела написать смс "споки чмоки"

- И чё?

- Торопилась, последние 2 буквы не набрала

 - Ах, как бы я хотела иметь большую грудь

- А ты натирай её каждый день туалетной бумагой!

- А что, поможет? Реально?!

- Должно помочь, жопа то вон какая выросла!!!

 Подскажите — где снять двушку? Ну, признайтесь кто неправильно прочитал?

 - Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить!

- Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь

Читать далее