 тест на ДНК. Врач сообщает, что вы генетически бесплодны и тут вы вспоминаете, что дома у вас ТРОЕ ДЕТЕЙ!
Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало....Он, угрюмо так: А мама говорит, меня тараканы обосрали... Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она богу: -Боже, сделай так, чтоб муж не узнал. Голос с неба: -Хорошо. Но ты погибнешь на воде. Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она: -Боже, ты же не утопишь из-за меня всех. -Да я вас блядищ 2 ГОДА СОБИРАЛ. Узнав мои желания, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился xD Грузин - учитель русского языка: Дети, я же говорил, что "вилька", "тарелька" пишутся без мягкого знака, а "сол", "фасол" с мягким! Женщина подруге по телефону: - Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: - Прихуела!!!)))) Экзамен. Препод студентке: -Вы не готовы! Я ставлю вам 2. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сапромат учить. Она уходит в слезах. Он смотрит её в след: -Стойте, дайте зачётку. Исправляет 2 на 4. -Вам с такими кривыми ногами мужа не найти. Захожу в подъезд и вижу, как бабушка уборщицa вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал я... - Винни-Пух был реально нездоровым медведем, ведь судя по мультику он был даже меньше кролика. - Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня. - Коля, все, перекур, со мной картошка разговаривает. "женись" от создателей "пора в садик" "вставай в школу" "поступи в университет" и "найди работу" Знала на 3, хотела 4, поставили пять. Желаю Вам всем пользоваться моей системой!) -Ксюш такая майка носится без лифчика! - Грудь не позволяет! -Слишком маленькая? - Слишком нету.) Выпускники мед.универа никогда не лечатся у своих однокурсников Почему мужчины хотят чтобы ребенком был мальчик? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет! Диалог на форуме на тему "Кто у вас в семье является инициатором секса, муж или жена?" 1: ОБОИ! 2: А если стены покрашены?! [она] Саааш! у меня вирус! [он] Я тебе только что антивирус поставил. [она] программа твоя его не видит [он]и что он делает? [она] он постоянно открывает окошко и что-то скачивает из инета... и пишет "вирусные базы обновлены"! удалишь? [он]это полезная бифидобактерия, не обижай ее - Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты. Какую нужно иметь фантазию, чтобы главную героиню сериала назвать Кончитта?! Сидишь в классе, качаешься на стуле, стул вдруг громко скрипнул, причём со звуком, как будто ты пукнул, и ты сидишь и демонстративно пытаешься повторить этот звук стулом, типа "смотрит, это всё стул!", а не получается. Видали армянский смайлик :---------) Пиздец - это когда несешь горячую тарелку супа, и тут бац... чихаешь На съемках "Пиратов Карибского моря": - А сейчас, мистер Депп, вы должны прыгнуть со скалы в море! - Даа? А если я разобьюсь и погибну??? - Ничего страшного… это заключительный эпизод фильма! Племяш (4 года) выбирает с мамой йогурт в магазине, на витрине стоит с персиком, с клубникой и со злаками: — Сынок, тебе с чем йогурт взять? — Можешь с персиком, можешь с клубникой взять, только с сеном не бери — я его не люблю. Лев Лещенко – царь зверей или рыба? -Мне сегодня в магазине на сдачу порванную десятку дали. - Ну вернул бы и попросил заменить. - Да чёт я очканул с продавщицей спорить - десятка МЕТАЛЛИЧЕСКАЯ! - Я вчера почти трезвая была... - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами "ой у них такие печальные глаза"?! Если Валерия выйдет замуж за Валерия Леонтьева, то она будет Валерия Леонтьева. Почему? Когда я дурачусь, родители говорят перестань.. А когда, котенок по всему дому носится как формула один.. у ти лапочка( — Стой-стой, милок, вижу проклятье на тебе, что-то с фотографией связано... Вижу ты на ней КАК ГАВНО ВЕЧНО ПОЛУЧАЕШЬСЯ -А это я на море... а это у бабушки в деревне... а это я маленькая... - А ещё фотки есть? - Нет. - Слава богу! Я бросила курить, когда мой кот попросил меня не дымить на него Из зоопарка сбежал слон. звонок в зоопарк. -здрасьте, у меня в огороде какой- то большой серый зверь хвостом капусту рвёт! -и что же он с ней делает? -если я вам скажу, вы не поверите! Дима: - А у меня сын родился! Юля: -Поздравляю! Как назвали? Дима: - Диман. Юля: - Баян!
| 
