 Если Криштиану Роналдо сломает ногу о попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться - Со своим поссорилась - Чё опять? - Вечером хотела написать смс "споки чмоки" - И чё? - Торопилась, последние 2 буквы не набрала - Ах, как бы я хотела иметь большую грудь - А ты натирай её каждый день туалетной бумагой! - А что, поможет? Реально?! - Должно помочь, жопа то вон какая выросла!!! Подскажите — где снять двушку? Ну, признайтесь кто неправильно прочитал? - Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить! - Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь У меня друг один - юрист и боксер с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО! Вы белый и пушистый? Тогда вам пора в солярий и на депиляцию! Врач говорит новому русскому, который сломал руку: - Придется наложить вам гипс - На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу - А почему тебя так интересуют мои планы на выходные? - Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить - Вася, почему ты злишься? - Потому, что я Петя!!! - Алло мам, дай папу - Сейчас - Алло пап, Спартак выиграл? - Да Конечно! - Дай маму - Мам, слышала, папа разрешил! Она хотела бы жить на Манхэтэне но родилась Мужиком в Саратове :D Удав ржет, глядя на слона: "Хахахахахха! Член на морде!" Слон: "Хахахахаххахах! Морда на члене!" Милицию переименовали в полицию Медики призадумались Чай "Алах-Акбар": каждая пятая пачка тикает! Такси "Нострадамус" Мы сами вам позвоним Появились ёжики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку! Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь, пароль будет "я коза соси сосок!" Волк всё подслушал, приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок!" А козлята ему в ответ: "хep соси, у нас глазок!" Едет автобус набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут Пассажиры мужику: "хорош бежать, мы ща обоссымся от смеха!" Мужик:"ВЫ ЩА ОБОСРЁТЕСЬ, Я - ВОДИТЕЛЬ" - Коль, видишь звёзды? - Вижу - Вставай, палатку спи*дили! Только в нашей стране можно прощаться словом "Давай!" Стоит парень около цветочного магазина, закрыл глаза, судорожно роется в карманах и стонет: "Гоним ли я? Нога ли я? Могу ли я?" Вдруг радостно: "Блин! Магнолия!" Объявление в детском саду: Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас! Самая точная плохая примета - это выезд на природу в багажнике чужого автомобиля, особенно ночью! Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах Путин объявил - зимы не будет А то Медведев заснет Снес конь яйцо да не простое - а деду копытом! Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах Синоптики обещали, что будет ясно Но, что-то мне до сих пор ничего не ясно Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах? Чувствую себя золушкой Приду после 23:59 - получу по тыкве - Дорогая ты где? - Я в норе - Где? - Ну в норе которую ты мне подарил - Дура, не в норе, а в РЕНО, хорошо что я тебе ПЕЖО не купил!
| 
