 У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Женщина – как Интернет: заходишь на полчасика, а выходишь только под утро… Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина... Тёща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать? я понимаю что суббота и все такое, но мой план на вечер из двух пунктов остается в силе: 1.пожрать, 2.поспать. Девушка просыпается с утра у парня в квартире и говорит: - Да, и квартира у тебя тоже маленькая Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как? Каким образом, мне достался характер Сталина? Общительная, симпатичная девушка с длинными волосами, изящной худенькой фигурой и большой грудью, без комплексов, продаст вагон цемента :) «Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», - а как ты деградируешь, когда влюбляешься? Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28.В следующем году Джастину Биберу исполняется 18. Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела тамсвоего преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачет по предмету. Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины». Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит! Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои сережки и золотая цепочка… Я еще раз похвалила себя за то, что еще вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт. Определённо, всё в этом мире забываемо, заменяемо и посылаемо. Забыл покормить кошку... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверно... Казахское знакомство: - Девушка, как вас зовут? - Асем. - А почему не, А восемь? - А вас как? - Абзал. - А почему не об кухню? Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф. Похудеть к весне не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контраст. -ну дружище!-я тебе больше не дружище,вражище!(с) Кузя.Универ:D Сидим дома без еды. Голос друга с кухни: - Жаренную сковородку будешь? Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк. xxx: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели yyy: лыжи возьми Фигня , что не стоит!!! Зато как болтается!!!! Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая - добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло. Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком... - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! Новый освежитель воздуха с ароматом конопли, так над своими какашками вы еще не смеялись! Введена иностраная система баллов,то есть А,В,С,D,Е.Учительница на уроке обьясняет:-Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт:-Вы что нам угрожаете? Прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили. Удав ржот со слона : хахахахахха!!Член на морде!Слон:хахахахаххахах!!морда на члене! Самая нелепая смерть - это когда несешься по трассе на полном ходу, высунув голову в окно… А навстречу несется такой же придурок. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник Пришел молодой человек к доктору и говорит: — Доктор, у меня член 1 см… — Вы жалуетесь? — Нет, епта, хвастаюсь! Мама, я дура? — Дура, я папа! Сколько волка не корми, у медведя все равно х*й толще!
| 
