 У меня только что пытались вытащить кошелёк...Наивные, я его сама в сумке найти не могу.
Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две. Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе. Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа. Замечали, что когда ведёшь машину, тот, кто едит медленее - идиот, а кто быстрее придурок!? ) Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю как свои 3 пальца. Сверхнаглость - это пёрнуть в толпе и больше всех возмущаться Снесла как то курочка Ряба по пьяни сарай Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить кто ночью жрёт втихомолку. Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле. Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь? Недорого!" Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод Степашка ударился головой об стол.... Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали... Я памятник воздвиг себе нерукотворный - Щас алименты скульпторше плачу... Что такое Хелоуин в армии? Это когда деды делают вид что боятся духов ) Выхожу я как-то из клуба, а мне какая-то сука на руку наступила... А я сегодня шампанское зубами открывала... если бы я только знала,что такая отдача будет....... Мой ноутбук присоединился к восстанию машин. Уже третий раз он в выключенном состоянии начинает играть музыку. Я спать боюсь... Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?" -Дорогой, у меня 2 полоски -Ты беременна? -Нет блять, я бурундук Я тут вчера сделала вывод: какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном Если "участковый" от слова "участие", то Милиция - это МИЛЫЕ ЛИЦА ! Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?" Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства. Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу». Семья людоедов. Отец возвращается с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец: - Сначала консервы, а потом шоколадка! Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову на смерть. Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! На американской таможне: — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов? — Колорадские. Решил показать ребятам их родину. Звонок директору цирка: – Здравствуйте, я говорящая лошадь, я хочу у вас работать. – Здравствуйте. А что вы умеете? – Жонглировать, блядь. Умирает царь. И решил он разделить своё наследство между тремя сыновьями... "Афигеть!!!" - подумал четвёртый... Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? - Тра*нуть её хочу! - Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать! Креативный шантаж маленькой вымогательницы: - Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну. Поначалу нашу кошку раздражал пылесос, но прошло время и она втянулась.. Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа. - Ну и где ты был? - Пил с друзьями. - А почему женскими духами пахнет? - От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал? Зря,мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь,когда у неё кольцо в носу,поднимать её в школу стало гараздо легче..
| 
