 Встречаются два сослуживца. Один другому говорит:- Вчера был в гостях, ел селёдку под шубой. - Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал... - Алло, Вася, это ты? - Да, я. - Вась, я беременна! - Неправильно набран номер... неправильно набран номер... То было на балконе узком. С неё сначала юбку снял, Затем стянул легонько блузку И вскоре лифчик оторвал. Стащил и трусики я ловко. Вы спросите: а что потом? А то, что голая верёвка Осталась на балконе том. - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. - Я не надолго к подруге... Быстро напьюсь и обратно... Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная! — Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась! — Телефончик-то хоть взял? — Взял.. Смотри, какой навороченный.... - Салам! - Ва Салам! - Слющьай, пачиму ты нэ спращьиваешь как маи дила? - Ну как тваи дила? - Вай, лючше ниспрашьивай! Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова… Разговор двух друзей: -Ты чё такой счастливый ходишь? -Жена сказала, что я тра*аюсь лучше всех ! Хожу по квартире с бананом и думаю о своем потенциале. Едут на мотоцикле три чувака- двое нормальных, а между ними заика. Заика говорит: - Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: - Что, быстрее?! Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Что, еще быстрее?!? Заика: - Б-б-б-б-б... За рулем: - Ну, куда ж еще быстрее?!?!? Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!! -Ты где был? Почему так поздно пришел? -Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой, а че тут мой сынок лежит? -А...Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит! Никогда! Слышите! Никогда не открывайте зелёнку зубами! - Представляешь,устроился на завод, и в первый же день попал в больницу. - Как это ты умудрился? - Ну, я крикнул: "Мага, кинь ключ! А у них там 42 Магомеда работает" Говорят, если подойти к человеку вплотную и тихонько нажать ему на кончик носа - он сразу начнет тебя любить. ВСЕМ ПОКА Я ПОШЛА ТЫКАТЬ! Пока Чип и Дейл спешили на помощь Винтик и Шпунтик закрутили Гаечку! Чукча: Скажите пожалуйста, сколько длится полет На Чукотку? Диспечер: секундочку, пожалуйста. Чукча: спасибо! - Мама, а как мы появились на свет? — Нас сотворил Господь. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих... У нас с мужем правило: день я продукты покупаю, день-он. Вот и получается - день пьем, день закусываем... Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место. Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царствие небесное... - Вы паразит! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос. Наша Таня громко плачет: уронила в речку мячик тихо Танечка, не плачь, дядя всплыл - всплывёт и мяч. Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! Муж ищет в секретере свидетельство о браке. - Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание... Интуиция – это способность головы чуять жопой. Coca-Cola: "Ржавчину отмоет без труда из Америки вода" Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - ему надоело... Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть!
| 
