Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

- Я не хочу работать!

- Я Вас понимаю.

- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.

- Утром хотел, но принял Пи@дюлей и сижу работаю...

Cудя по вашим ох@евшим лицам, вы слегка удивлены...

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит.....)

Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот

Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого...

Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

 Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз...

 Ну, где вы там, бл*! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?

 Мне бы сейчас чашечку крепкого, бодрящего... водки!

 Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. ...Бывает, как наделаю бутербродов...

 Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать! 

 Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём! 

 Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера. 

 Чтоб узнать человека, надо познакомиться поближе. Издалека не понятно, он весь в дерьме, или в шоколаде. 

 Самое рапространённое в мире заблуждение - что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе...

 Хватит бухать. Займись спортом. Медкомиссия военкомата будет поражена твоим отменным здоровьем!

 Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 

 Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду...

 Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!...))) 

 Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

 В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка! 

 Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! 

 В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься. 

 -Приффетик заюффк,как пожиффаешь?

- ДА ПОФФЛА ТЫ Ф ПИФДУ!

 Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде о_О 

 Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

 Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив! 

 В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. 

 Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

 Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30. 

 Я буду целовать и ласкать тебя....Залезу тихонько к тебе под юбку....сниму аккуратно с тебя трусы.....сниму с них резинку....и сделаю рогатку!!! 

 Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ! 

 У нас нет имен, вместо них - ники... У нас нет возраста и пола... Голоса тоже нет... Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов... Взамен лица - аватар... Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек.... Вместо встреч - сходки..... Вместо поцелуев - "чмоки".... Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори... 

 Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится

 Посмотрите сейчас на свою мышку.

Если она чистая, значит вы женщина.

А если грязная, значит и хрен с ней.

 Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...

 Муж бросил жену с двумя маленькими титьками!

 Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики, их забрасывали обратно в Спарту.