Не дайте компьютеру понять что вы торопитесь...

 Как же тяжело работать, когда шефа нет. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!!! 

 Власть знает о жизни народа не больше, чем глухонемой о музыке. 

 Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот... 

 ---------- - сотри защитный слой и прочитай мой статус! 

 Пока я строю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего. 

 Плохо, когда тебя уносят в черном непрозрачном пакете. Очень плохо - когда по частям. Все остальное просто отлично. 

 Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух. 

 Хочу чудо!!! йогурт не предлагать!! 

 Ни стоит слёзы лить напрасно, пошло всё на х*й жизнь прекрасна! 

 Кризис бродит по Европе а НАМ насрать!!!!!!!! Мы вечно в Жопе. 

 Как приятно, когда парень идёт с девушкой , а смотрит на МЕНЯ!!... 

 Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь. 

 Спад — это когда ваш сосед теряет работу, кризис — когда работу теряете вы 

 Во мне живут три личности: одна пытается захватить мир, вторая уже владеет миром, а третья, устав от борьбы с первыми двумя пытается вспомнить телефон психушки) 

 Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно..© 

 Любовь временная и кончается браком 

 что за дивное время сессия - есть возможность встретить рассвет.. 

 я знаю от куда берётся целюлит, это когда долго думаешь жопой и там появляются извилины. 

 Чтобы дети не делали - лишь бы детей не делали...

 Раньше люди не понимали друг-друга, когда разговаривали на разных языках. А теперь не понимают, если у них наборы смайлов разные. 

 горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал,что у первого нифига не выйдет.. 

 'Я спросил у Яндекса: ''Где моя любимая?'' 300 порносайтов выдало окно! ' 

 Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали? 

 Веди себя прилично,а не как обычно 

 Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. 

 Сидишь дома один. Помоешь посуду, уберешь в зале,... Включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходят родители: -Опять ты за компьютером! 

 Он:Чего молчишь? Она:Хочу и молчу. Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?! 

 Я люблю её, но не могу сказать ей что она дура 

 Женщины любят нас за наши пороки. Если у нас их достаточно, они простят нам все, даже наш огромный ум 

 Папуля, я замуж вышла! - Ничего не знаю, как стемнеет – домой… 

 Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду. 

 'На детских кубиках буквы ''Х'', ''У'' и ''Й'' находятся на одном кубике. На всякий случай. '

 Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника ... ... чем корова на кухне ... 

 Сегодня был на катке. Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой катаюсь 

 И создал Бог женщину....с тех пор не покоя ни мужчине, ни Богу...)

 Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу. 

 Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки. 

 Хорошо работать в опере, пришел... поорал и ушел 

 «Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день». — То есть никогда.

 Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными 

 - Жизнь начинается только после 50,- сказала женщина и попросила налить ей ещё 50

 Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь есть «бентли», все равно у тебя в детстве не было велосипеда...

 -Ведьму сжечь! -Но она такая красивая... -Хорошо, но потом сжечь!

 Слово – не воробей. Вылетит неосторожное – вернется трехэтажное! 

 Не убивай врага своего спящим, а вдруг ему снятся кошмары? Пусть сначала досмотрит!